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おはよう忍者隊ガッチャマン(3/19)「甚平の見る夢の巻」

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戦い済んで帰路に就くおはよう忍者隊。
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「今日も厳しい戦いだった。」「う〜、むにゃむにゃ。」
「あれ?ジンペイ寝ちゃってる。」「無理もないさ。まだ子供だからな。」
「う〜ん、もう食べられないよ。」
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「ジンペイったら食べ物の夢見てる。」「子供らしいな。」
「食べられない。世界の人口が既に70億人を超え、
 貧しい国の人たちに食べ物が供給できない。
 これからの千杞憂の食糧事情のことを考えたら・・・もう食べられない。」

「全然子供らしくない。」
「う〜ん、ゲーム買っておくれよ〜。」「これは子供らしい夢だな。」

「ゲーム買ってよ〜。税と社会保障の一体改革の名のもとに
 消費税の税率が10%になる情勢。きっとおいそれと
 高い買い物はできなくなるから今のうちに・・・ゲーム買っておくれよ〜。」

「やっぱり子供らしくない。」
「う〜ん、犬飼ってもいいでしょう?」「今度こそ子供らしい夢だな。」

「散歩に連れてったら町行く女の人にカワイイワンちゃ〜ん
 なんて話しかけられてそれをきっかけにタイガーウッズみたいに
 女優さんなんかと・・・だから犬飼ってもいいでしょう〜。」
「・・・・・・・・・・・・・・・・。」
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「ギャラクターとの戦いがジンペイをこんなふうに。」「関係ないじゃろ!」
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リュウ、ナイスなツッコミでした。

おはよう忍者隊ガッチャマン(3/16)「ジュンに迫る魔の手!の巻」

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おはよう忍者隊ジュンにカッツェ様の魔の手が迫る。

「千載一遇のチャンスがやってきた。」「はっ!」
「白鳥のジュン。この女は全ての自信を失っている。新しいモノマネができないからだ!」
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「今こそ、我々の開発する最新のモノマネでジュンの息の根を止めるのだ!」
「はっ!」「準備は良いか?」「はっ。」「では、いくぞ。実験開始っ!」

「えー、元広島の達川やります。あのねあのね、平和公園の鳩はね、
 人にもう慣れてしもうとりますからね、もう全然避けんですよ。」
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ビリビリビリー!「うああーっ!」
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「もっと他のネタはないのっ!?」
「達川も1個やります。あのねあのね、言わしてもらいますがね、岩国はね、ありゃ山口。」
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ビリビリビリー!「うああーっ!」
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「何よ〜!全然話になんないじゃない!ネタは使い回しだし。他のヤツないの?」
「待って下さいカッツェ様。コイツにもう一度だけチャンスを与えてやって下さい。
 コイツ、やりゃできるんスよ。お前、ほら、あれやれよ。長渕のアレとかさ。」

「じゃ、やってみなさいよ。」「え〜、長渕剛っぽいメッセージソング歌います。」
「OhBaby!取っ手のの右っ側は〜俺っから見たら〜左〜側〜♪」
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「却下っ!」ビリビリビリー!「うああーっ!」
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「おのれ〜ギャラクタ〜!」
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ジュンの怒りの矛先は何でしょう。モノマネの練習をしていることでしょうか。
それとも自分をバカにしてるトコでしょうか。

まさか兵士が可哀想なんてことは・・・。

おはよう忍者隊ガッチャマン(3/15)「春、到来!の巻」

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馬場アナウンサーも花粉症?

「日本テレビ馬場典子です。今日はガッチャマンの基地にお伺いしました。」
「よろしくお願いします。」「よろしくお願いします。」
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「よろしく・・・ヘーヘクション!」「どうしたんですか?ジュンさん。」
「花粉症で・・・ハクション!」「またか〜。」

「Oh、相変ワラズ花粉ハ非常ニ厄介デス。」
「こちらの方は?」「ええ、アンダーソン長官といいまして・・・。」
「ハクション!」「始まった〜。」

「ジャクチョウ!瀬戸内ジャクチョウ!」
「またクシャミおかしくなってますって。瀬戸内寂聴ってなんですか。」
「ジャクソン!サミュエルLジャクソン!」
「ジュンも〜、サミュエルLジャクソンって完全に言ってるなぁおい。」

「ジャンクション!箱崎ジャンクション!」「え?馬場さん。」
「実は私も花粉症気味で・・・ジャンクション!ビージョギージャンクション!」
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「アンジャッシュ!児島〜一般人女性ト入籍!」「今度はなンすか!?」
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「アンジャッシュ渡部!ネンチュウニチョットニテルホボニナッタリ・・・チュウ!」
「ん〜、なんか説明的〜。」「ヒルナンデス!2回ロケした!」
「ちょっと馬場さんまで流れ作んないで。」「ハ・・・ハ・・・インドメタシン配合!」
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「流れ変わった〜。」

このネタ、聞き取りづらくて嫌いです。特にジュン。

おはよう忍者隊ガッチャマン(3/14)「24時間の攻防の巻」

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ギャラクターの新たな破壊計画とは。

「おほほほほほほほ。」「ベルクカッツェ!いったい何だ!?」
「今から24時間後に無差別ミサイル攻撃を仕掛ける!」
「何〜っ!」「え〜マジじゃ〜ん。」
「人々は24時間後、パニック映画さながらに逃げ惑うことになる。
 まるで『タイタニック』のようにな。さらばだっ!」「くそ〜どうすれば〜。」
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そして翌日。
「もうすぐ24時間。何か打つ手はないか・・・。」
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「あのぅ〜・・・。」「カッツェ!」
「昨日、私パニック映画云々って言ってたじゃな〜い。」
「ああ。そうはさせない。」
「そのとき、タイタニックのようになって言ったと思うんだけど、
 考えてみたらあれ船が沈む映画でミサイル全然関係ないし、
 あまりいいたとえじゃなかったかなぁって。」
「あ〜、確かにね、ちょっと気になってた。」
「でしょう。あ、でもね、違うの。たまたまいいたとえが思い浮かばなかっただけで私ね、
 映画ってホントよく観るの。」「いや、その、別に気にしてないから。」

「あ〜、何だったら相応しかったのかしら。まさか『インディペンデンスディ』?
『宇宙戦争』?『スターシップトゥルーパーズ』?あ〜!うまいたとえが見つからな〜い!」
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「でも、とにかくとにかく・・・。映画って本当にいいモンですね!」
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「どんなオチだよ。」

水野晴郎オチですよ。金曜ロードショー。
前に池袋で選挙の応援演説をする水野晴郎氏を見たことがあります。
25年くらい前かなあ。しみじみ。

「スマイルプリキュア!」第15話「ドタバタ!みゆきの母の日大作戦!!」

母の日のプレゼントは伝えたい気持ちという話。

オノマトペ付タイトルがなんか懐かしい。

星空さんはふしぎ図書館で『白雪姫』に夢中です。
営業部長まで玩具でせこせこ販促行為中。あれ?周りのみんなは手作りの何かを作成中。

「みんな何してるの?」と怪訝そうな星空さん。
みなさん、お母さんへのプレゼントを作っていたのです。
「母の日?いつ?」「今日やん、今日。」
「へ?」
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「母の日・・・忘れてた〜!」
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脳がウルトラハッピーな星空さんらしい。これでは母も大変です。

バッドな魔女さんが狼さんへプレゼント。
大阪名物「納豆ぎょうざ飴」です。今日は無事購入できたようで。
一口食べればその不味さに狼さん吐き出します。
もうプレゼントなんてやらんだわさ!と怒る魔女さん。
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プレゼントなんてくだらん。ムカムカする。バッドエナジー集めちゃる。
というわけで狼さん出動です。

慌てて自宅へ戻った星空さん。プレゼントしようにも金欠。
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何も買えないよ〜。でも、プレゼントだけがすべてじゃない。
営業部長に説明してて気づいた星空さん。よし。お手伝いしよう。金かからんし。

まずは皿洗い。順調にこなして母も笑顔。
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次は洗濯。洗ってる最中にコーヒーを入れてみました。
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一口飲んで「うえっ」。誤魔化そうとしますが星空さん気づきます。
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「くぅ〜!塩でした〜。」懐かしのイデ隊員コントですか。
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先程の洗濯では入浴剤投入が発覚。母苦笑い。
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それでも母をウルトラハッピーにしたい星空さん。
続いて布団干し。とりあえずベランダに掛けました。
しかし、風で煽られ落下。掃除をしようとしていた星空さん。
落ちてきた布団を見て大慌て。
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顔面強打してしまいます。
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結局、母の負担が大きくなるだけという残念な結果になりました。
もう何もしなくていいわよ。ツルッパゲこけしで十分。
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ふしぎ図書館に逃げ帰った星空さん。みんなの作っていたものを見せてもらいます。

そこには個々の特徴や特技を活かした品々が。
黄瀬さんは母の似顔絵。
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日野さんはご自身の指まで縫う熱血エプロン。
緑川さんはかわいいティッシュカバー。
青木嬢は陶芸でこだわりの湯呑み。
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そういえば星空さんの特技ってなんだろう?例えば・・・誰も答えられません。
まだ、転校して間もない星空さんだから仕方ありません。
一緒にプリキュアやってても日常の交流はまだ浅いのです。

ふと見ると営業部長が販促物品を着けています。
よし。ビーズメーカーを買ってネックレスを作ってプレゼントしよう!
わかったね、よい子のみんな。トイザらスへGO!
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・・・あまり上手できなくて星空さん。がくっ・・・。
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でも、大切なのは気持ちです。品物の出来ではありません。
メッセージカードを付けたらという黄瀬さん。日野さんが良い店を紹介してくれるようです。
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街では狼さんがバッドエナジーを集めていました。
日野さんとメッセージカードを見に行っていた星空さん。
異変に気がつきます。他の3人も駆けつけ変身。

狼さんはカーネーションの花束をアカンベェ化。今回は赤っ鼻使用。
戦闘開始。珍しく肉弾戦を仕掛けます。
花粉攻撃でクシャミの止まらぬビューティさん。
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ハッピーさんも営業部長にネックレスを預けて殴りかかる。
攻撃から回避した営業部長がそのネックレスをポロリ。

それを手にした狼さん。出来の悪さを酷評。
そんなことないよ、とも言い返せない星空さん。
やっぱり・・・。そんなのあげない方が・・・とバッドエナジー全開発言。
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その肩に手をおき「それはちゃうで」とサニーさん。
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「それ返してんか・・・。」と狼さんと対峙。男前です。
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狼さんに殴りかかるサニーさん。
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男気溢れるマーチさんも参戦。
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マーチさんのハイキック。
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サニーさんのソバットで狼さんからネックレスを奪回。
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アカンベェにはビューティさん。右手部分の花を受け止め凍らせます。
「(私が)上手いとか(みゆきさんが)下手の問題ではありません!」と殴り飛ばす。
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さらにピースさんは狼さんの陣取る街灯に電撃。
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プレゼントをするのは伝えたい気持ちがあるからなんだ!
4人の仲間の励ましで立ち直ったハッピーさんも戦線復帰。
ダブルスレッジハンマーでアカンベェを叩き落とす。
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トドメは花から本体へと滑降しながらのハッピーシャワー。
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アカンベェを浄化。キュアデコルをゲット。

ボロボロになったネックレスを見つめる星空さん。
そこへやってきた星空さんのお母さん。促そうとして思わず喋った営業部長を口封じ。
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星空さん、母にプレゼントのネックレスを渡します。
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「ステキ」と好評だったようです。お母さん、無理だけはいけませんよ。
他の4人もホッと笑顔を浮かべます。
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2人での帰り道。母と子の素敵な時間が流れていきます。
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その頃、他のみなさんも母へのプレゼントを渡していました。
照れくさそうに母と腕を組む星空さん。
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「おかあさんありがとう。大好き。」
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次回は、青木嬢戦線離脱!?優等生の悩みとは?
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一番プリキュアとして働いているのはあなたです。
それ故にしんどいこともみんなわかってます。でも、自分のやりたいことではない・・・。
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ああ、選ばれし者の恍惚と不安。共に我にあり。

じゃんけんポン!
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【今週のじゃんけん対決】

ピースさん(5勝4分)●(パー ×チョキ)○△ザエさん(4勝4分)

不敗神話崩壊。初めてパーで負けたピースさん。
これで5戦連続勝ちがない。

パターン破りを仕掛けてきたのは夕方神の方だった。
ピースさんは3連勝のあと2勝4敗4引き分けと厳しい内容。
だいぶ研究されているようです。

ビギナーズラックと言われないよう巻き返しなるか?

じゃんけん対決はますます面白くなるねぇ。


【前回までの対戦成績】

ピースさん(1勝0分)○(チョキ×パー)●サ△エさん(0勝0分)
ピースさん(2勝0分)○(パー × グー)●サザ△さん(0勝0分)
ピースさん(3勝0分)○(グー×チョキ)●△ザエさん(0勝0分)
ピースさん(3勝0分)●(チョキ×グー)○サザエ△ん(1勝0分)
ピースさん(4勝0分)○(チョキ×パー)●サザエさ△(1勝0分)
ピースさん(4勝0分)●(グー × パー)○サ△エさん(2勝0分)
ピースさん(4勝1分)△(チョキ×チョキ)△サザ△さん(2勝1分)
ピースさん(5勝1分)○(パー × グー)●サザ△さん(2勝1分)
ピースさん(5勝1分)●(グー × パー)○サ△エさん(3勝1分)
ピースさん(5勝2分)△(パー × パー)△サザエさ△(3勝2分)
ピースさん(5勝3分)△(チョキ×チョキ)△サ△エさん(3勝3分)
ピースさん(5勝4分)△(グー × グー)△サザ△さん(3勝4分)

おはよう忍者隊ガッチャマン(3/13)「自白剤の恐怖、ふたたび!の巻」

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また自白剤なんていう反則技を使おうとするカッツェ様。

「まんまと捕まえたぞEXILE・NESMITH!」
「あー、ベルクカッツェ!何をする気だ!?」
「決まっているだろう。MAKIDAIのプライベート情報をすべて教えてもらおう!」
「世界征服と関係ないじゃないスか。」「いいのっ!」「絶対教えないぞ〜!」
「強がっていられるのも今の内だ。自白剤を打て!」「はっ!」
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「やめろっ!(ブスッ)うっ!」「では訊くぞ。MAKIDAIのとっておきの秘密は何だ?」
「MAKIさんはスゲー後輩思いで、いつも格好良くて。」
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「うんうん。それで?」
「なのに、ものまね芸人のウクレレえいじさんと仲良いのが超意外で。ウクレレさんは、
 楽屋での牧伸二っていうネタが十八番で、俺もとんねるずさんの番組で見た時、笑っちゃって・・・。」
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「え、え、えぇ、ストップストップ。」
「途中からウクレレえいじ情報になっちゃってるでしょ?興味ないわよ。もっとたくさん自白剤打って!」
「はっ!」「(ブスッ)うっ!」

「改めて訊くぞ。MAKIDAIの秘密は何だ?」
「MAKIさんは踊りがしなやかで、EXILE的に言うとヤバくて。」
「うん。それでそれで?」「そんなMAKIさんの好きなウクレレえいじさんのネタが・・・。」
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「ウクレレえいじ情報要らない!MAKIDAIの話っ!」

「そんなMAKIさんも大推薦の去年のドームツアーのライブDVDが3月14日発売です。」
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「ヤダもう〜。買わざるを得ない!」
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なんだ。反則じゃなくて販促でしたか。

おはよう忍者隊ガッチャマン(3/12)「何度でも、カッツェから君へ!の巻」

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今日も始まりましたカッツェ様の『気ままにADORNING
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「ベルク・カッツェの『気ままにBAD MORNING』〜!」

「今朝は千葉県松戸市の関根ひろみちゃんからのお便り。」
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「毎日楽しくZIPを見てます。中でもおはよう忍者隊ガッチャマンのゆるい展開でいやされてます。
 それでお願いなのですが是非ガッチャマンのDVD化を希望します。絶対に買います!」
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「ということでひろみちゃん、とても好意的に見てくれてんのね。ありがとう。
 でも、ここ引っかかるの。『おはよう忍者隊ガッチャマンのゆるい展開にいやされてます』。」

「ひろみちゃん、いい?ゆるいというのは誉め言葉ではありません。」
「勿論、良かれと思って言ってくれてんのはわかんのよ。でも、面白いとは言わずにゆるいって言い方。」

「それって発言者の責任の所在を曖昧にしてるだけなんじゃないの?」

「ハッキリ言います。ゆるくて良いと思ってつくるものにロクなものはありません。
 ゆるあるアニメなんて以ての外。こっちはね、必死でやってるの。」
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「それを応援するとき、ゆるいなんて言葉遣いをねぇ使う。そんなねぇ、訳知り顔のねぇ、
 したり顔の大人にだけはひろみちゃんにはなってほしくないの!」

「え!?何?ひろみちゃんて47歳の主婦なの?」
「初々しい〜!」
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「是非」が漢字だったので大人なのかなぁと思ってました。

おはよう忍者隊ガッチャマン(3/9)「ギャラクターの極秘ミーティング三たび!の巻」

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またまた隊員と個人面談中のカッツェ様。

「世界征服には隊員それぞれの高い意識が必要だ。そこで三度目の個人面談を行う。」
「今日はお前だ!」「はっ。」「遠慮は要らない。何でも訊いて頂戴。」
「え〜っと、じゃあ。戦っててケガとかしたときの手当とか、あってもいいかなぁって思うんスけど。」
「別にアンタ、ケガしたことないじゃない。」「まあ、はい。」
「ケガするくらいしっかり戦ったらそのとき考えます。他にないの?」
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「いや、特に。」「あるでしょ、悩みとかほら〜。」
「あぁ、じゃあ。自分結婚してるんスけど。」「うんうん。」
「今、少女時代のドラマにハマってるんスよ。ユナ主演の韓国でやってたヤツ。」
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「私あんまり詳しくないけど、そういうのやってるんだ〜。」
「でも、なんかそれ見てると嫁がスゲ〜機嫌悪いんスよ〜。」
「怒るほどのことじゃないわよねぇ。」
「178話あって、今一気に見てるんスけど。」
「そんなの家でず〜っと見てたら怒るわよ!」

「え〜?でも、見始めたら途中でやめられないじゃないスか〜。」
「今何話までいったの?」「6話ぐらいかな〜?」「全然やめられるわよ〜!」
「今んとこまだ話動いてないんスよね〜。」「じゃあ、見るのやめなさいよ〜。」

「あと、あと。ユナのドラマもう一個あるんスけど、それは2話で見るのやめたんスよね〜。」
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「あーっそーっ!」
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私も詳しくないんでカッツェ様と同じ反応すると思います。

おはよう忍者隊ガッチャマン(3/8)「悪の揺らぎの巻」

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ギャラクターの開発した恐るべき大量破壊兵器とは・・・。

「スイッチを押せばこの街はどうなるかな?ガッチャマン!」
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「くそーっ!」「ケン!このマシーンで対抗しろ!」
「何ですか、この機械は。」「悪の組織ストップサウンドマシーンだ。」
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「悪の組織ストップサウンドマシーン?なんですか、それは。」
「見ていろ。ベルクカッツェ!お前たちの目的は何だ?」
「世界を恐怖のどん底に落としてやるのだ!」「あはははははは。」

「え?何?何か私、おかしいこと言った?」
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「今だ!いろいろ訊くんだ!」
「恐怖のどん底に落としてどうするんだ?」「我々の要求を聞いてもらう!」
「あはははははは。」
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「えっ?何?なんで笑われてんの?」
「カッツェがなんか悪そうな悪の組織っぽいことを言うとセンサーが感知、おばちゃんの笑い声が流れるのだ。」「何か超ヤダ〜。」「それで?要求は何だ?」「10億円だ!」「あはははははは。」
「えっ?少ない?100億円!」「あはははははは。」
「多いの?5000円!」「あはははははは。」
「何これ、バカにしてんの?」「あはははははは。」
「ホーホケキョ。」「あはははははは。」
「隣の空き地に・・・へぇーっ!」「あはははははは。」
「ボブのワイフのスージーが言うんだよ。」「あはははははは。」
「整いました〜。」「あはははははは。」
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いつも思うんだが、なんでおばちゃんの声なんでしょうね。

おはよう忍者隊ガッチャマン(3/7)「傷痕のメモリーの巻」

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傷だらけで帰還したケンですが。

「任務、完了しました。」
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「どうした、ケガか?」
「大丈夫です。かすり傷ですから。これくらいヒーローだったら当たり前です。」
「しっかり手当てしないとダメだ。」「大丈夫です。」「無茶するな。」
「イイジャナイデスカ南部博士。若イ頃ハ無茶シテ傷ヲ負ウクライガチョウドイイ。」
「アンダーソン長官。」「Mr.ケンハマルデ若イ頃ノ私ノヨウデス。」
「私だって昔は無茶した。いっぱい傷を負った。」
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「ちょっと、ちょっと、ちょっと!」
「アー、調子悪イワ〜。若イ頃無茶シテ調子悪イワ〜。ホラココネェ、7針モ縫ッタノ。」
「あ〜、調子悪いわ〜。ほらここ、盲腸の傷痕。」
「アー、調子悪イワ〜。ココ鉛筆ノ芯ガ入ッタママ、ホクロカト思ッタデショウ?違ウノ。」
「調子悪いわ〜。ピアス開けた時、なんか白い糸出たわ〜。怖いわ〜。」
「調子悪イワ〜。生命線、スゴイ短イワ〜。」
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「調子を明和〜。踵ヒビ割れて痛いわ〜、この時期。」
「深爪シチャッテ全然プルトップ開ケレナイワ〜。」
「最近、酒残るわ〜。」「スマホノ文字、全然見エナイワ〜。」
「夜中、何度も目ぇ覚めるわ〜。」「寝過ギテ逆ニ調子悪イワ〜。」
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「月末、支払い多くて気が重いわ〜。」

「後半、『おっさんアルアル』じゃねぇか!」
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いくつか当てはまって「おっさん」であることを実感しました。

Appendix

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Author:かめ吉
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